La dulce sensación de lo Prohibido

A lo largo de mi existencia me he preguntado en muchas ocasiones, el porque de la predileccion del ser humano hacia lo prohibido, hacia lo moral y socialmente incorrecto, sin encontrar hasta ahora una explicacion logica, durante este corto pero intenso recorrido me he topado con todo tipo de situaciones, una cantidad considerable de las experiencias vividas han transcurrido entre las sabanas de mujeres casadas, comprometidas, arrimadas, amarradas, en fin toda la terminologia que indique a las feminas que se deben a un marido, macho, o como sea, de esas experiencias ire poco a poco creando posts, pero este se lo quiero dedicar a alguien que ha volteado la cara a la moneda, pues en este caso la prohibida no es ella, sino yo.

El adulterio existe a millares surgir y en todos lados se diran, que en el caso de los hombres es visto hasta como algo natural, no soy nada puritano, mi existencia se ha visto marcada por la entrega a los placeres mundanos sobre todo a los de la carne, no hay nada mas grande que el placer de una buena revolcada en cualquiera de los moteles de mi gran Guayaquil con alguna chica a la que previamente ha precedido el ritual del cortejo y la seduccion, no entran en esta clasificacion esas aventuras de una sola noche, esas tienen otro campo. En esta ocasion se han invertido los papeles, no solo me invade esa sensacion tan excitante de la adrenalina en el cuerpo, sino un pequeño sentimiento de culpabilidad, ya que cuando me ha tocado a mi ser el amante se que no espero nada ni me veo en la obligacion de ofrecer nada, pero esta vez una bella jovencita, dueña de un cuerpo espectacular y de un don de gentes raro de encontrar en estos tiempos es quien comparte mi lecho en momentos de lujuria y pasion, poco a poco se han ido mezclando sexo y sentimientos, mientras mas tiempo pasa, mas me embeleso, mas quiero refugiarme y fundirme con ese cuerpo torneado y de piel canela, sus palabras se meten en mi ser y su perfume me la trae en noches frias y oscuras.

se bien que no podre darle jamas una familia o algo mas serio como ella realmente se merece, y eso me hace sentir algo culpable, pero con su carisma y con su dulzura va sanando este viejo y angustiado corazon, sera que ¿a mis 26 años ya me van cayendo los años? ¿que estoy desarrollando una conciencia que antes era lejana para mi? ¿sera la lejania de mis seres queridos y la poca estancia con mi familia? la verdada no lo se, y si acaso los años y todo ese tumulto de emociones y vivencias oscuras me van dando algo de conciencia aun no logran apaciguar mi lado oscuro y animal, es mas fuerte aun mi predileccion por la piel de una mujer prohibida, pues para mi ya todas los son, pero sobre todo la de esta chiquilla, hermosa morocha, que endulza mis diasy sobre todo mis noches mientras estoy lejos de casa. Algun dia debere partir como ya lo he hecho toda una vida antes, hasta mientras creo que mejor me dejo de buscar respuestas que son obvias pero que tampoco quiero entender o encontrar, y seguir viviendo esto tan intenso, que me recuerda que sigo vivo, y que de por si ya ha entrado a ocupar paginas del libro de mi vida